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男人坚决分手会复合吗(男生提分手后会想复合吗)
2022-09-23

男性是一种理智的生物,他们心中有一个计分器,随时随地都在为你打分。

在恋爱初期,大家都被激情之爱冲昏了头脑,你什么缺点他都能忍,你再怎么作他都不以为意,那个计分器也悄悄隐藏在某个旮沓里。

等激情期过了,需要朝伴侣之爱过渡的时候,曾经可以容忍的缺点他开始无法接受,曾经觉得可爱的行为变得尤其刺眼,他感觉到压抑,甚至压迫,于是随着趋利避害的本能启动,计分器也浮出水面。

我曾与一位男性朋友小秋探讨过这个问题——

小秋说:“男性的分手,都是目的明确,且蓄谋已久”。

而关于分手之后的复合问题,小秋则这样描述:

“基本上,我们的计分标准是不会更改的,也就是说,提了分手又回头,要么是因为情感空虚没有新人填补,这不是喜欢,只是需要,当然,这也是渣男所为;

要么,是你的价值又达到了一个高分段,引起了我们的注意,那样,我们从不吝惜复合,甚至重新追求你。可惜,后者很少有女生可以做到”。

01

男人心里那杆秤

小秋的前任是他的初恋,两人在一起一年多,原本见过双方家长,应该谈婚论嫁了,临门一脚,小秋提出了分手。

说到分手的原因,小秋的说辞是:“我比她小8岁,在物质生活上,我给不了她幸福”。

初初来品,这番话颇有些负责人,有担当的意味,可是深究下去,会发现原因并不在此。

前任算是一个事业小有成就的女人,小秋刚刚毕业,工作前景不错,可是平时收入并不高,最初在一起的时候,这个差距并没有带来问题,两人有你负担一部分生活,我承担一些开销,不分彼此。

直到谈婚论嫁的阶段,矛盾才开始凸显。

小秋开始感受到前任的抱怨,抱怨他的工作又忙,无法陪伴自己,收入又低,无法一力承担整个家庭。

小秋开始不满前任大手大脚的消费习惯,一旦结婚怀孕,前任势必不会再去赚钱,以她的生活方式,两人的生活会变得很拮据……

这其实就是男女思维模式的差异,据小秋阐述的细节我发现,如果前任嫌弃小秋穷,一开始就不会跟他在一起,一些抱怨,只是她在撒娇求关注。

如果前任不满小秋在自己怀孕之后养不起家,一开始便不会选择怀孕,这些要求,只是试图激励小秋进步……

可是在小秋眼里,就变成了“嫌我穷,价值观不一样”。

亲密关系中,女性的主要需求是:情感,而男性的主要需求是:满足自己的标准。

“感觉自尊受伤,是我对她最大的减分项”小秋说:“事后她也找过我复合,可是我一想到那种难受的感觉,我便一丁点复合的念头也没有了”。

02

你不一定非要跟他复合,

如果一定,也是有办法的

很多女生被分手之后,都沉浸在受伤的情绪中,同时被这样的情绪驱使,容易找对方回头,甚至死缠烂打,跪求对方回头,这是情感驱动行为的表现。

需知,男性是不吃这一套的,他们的分手,都是斟酌利弊之后的结果,他们也许对你依旧有感情,依旧保留着曾经的美好回忆。

可是,驱动他们行为的是理智,搞清楚他们为什么分手,那些地方你被扣分了,他才会决定分手,他的需求点在哪里,从而切中,甚至高于他们的需求点,才是正确挽回的办法。

而这一切的大前提是,你真的非他不可吗?

1. 你一定非他不可吗?

姑娘在被分手之后都会变得很自卑,这来源于,女性更容易把伴侣以及爱情凌驾于自我之上,看做生命中最重要的事情,于是来自于伴侣的否定,杀伤力便格外强大。

出于自我补偿心态,便更容易渴望回到分手之前的状态,进而求复合。

其实,亲密关系中,激情之爱的消失是必然的,在向伴侣之爱转换的过程中,缺点的暴露,也是必须要跨过的坎。

伴侣因为忍受不了你的缺点,提出了分手,趁此机会你何不冷静地想一想,对方那些你曾经遮盖的缺点,你是否真的可以忍受,你们之间的差异,你是否愿意花心力去解决?

伴侣之爱的磨砺,可不是一件容易的事情。

而在熬过被分手最初的几个月之后,一部分的姑娘其实都会觉得,他其实也没有那么好,我们也不一定会走到生命的最后,比起爱一个不合适的人,何不多花心思爱自己?

当然,也有很大部分的姑娘,就是一门心思求复合,那么,复合也是需要技巧的,它同样是以“爱自己”为核心展开。

2. 复合是一项被动的主动技能

需知,一旦被分手,你就已经触到了对方的“逆鳞”,他已经无法忍受你的缺点了,如果你还是发直线球,直接求复合,或者死缠烂打求复合,只会让你已经所剩不多的分数,再次被扣。

人类往往都更信任自己做的决定,包括分手,也包括复合,所以,复合这件事,你需要在被动的位置上,主动出击。

前面的小秋已经提到过,能够让男性主动回心转意的关键点是:你已经搞清楚了他们分手的点,而且解决了在这个点上,你自身存在的问题,甚至创造出高于他们期待的价值。

3. 自我增值和小套路都是必须的

亲密关系本就是男女权利博弈的过程,不以操控为目的的小套路,都是必须的。

小秋的前任便是如此。

(1)让他重新关注你

在求小秋复合未果之后,她将小秋的联系方式全部拉黑,小秋只是从共同的朋友那断断续续得知了一些她的消息。

前任开启了各种自我增值模式:

旅行,到处游玩,散心,让自己远离自卑,快乐,自信起来;

死命买书,读书,她不懂自己为什么被抛弃,渴求从书中寻找到答案;

社交,一有空就去社交,书里告诉她,多关爱他人可以提升自己的价值;

于是她听话照做,自省、复盘自己和小秋相处过程中,自己出现的问题,预防下次恋爱再次犯错......

自我增值是必须的,当分手之后,对方发现你一直处于增值的状态,而找不到可以替代你的人,他便会重新审视你们的关系。

在一次“偶然”的朋友聚会中,小秋和前任重遇了,前任举手投足之间,都散发着和以往截然不同的魅力,小秋主动把前任的联系方式都要了回来。

(2)解决导致你们分手的关键问题

小秋把前任加回来后并没有联系过她,只是通过朋友圈默默观察,人类都有这样一个心态:我想知道前任过得有没有我好?所以,不用担心前任们不会关注你。

而让他有些意外的是,前任居然真的过得很好,她的注意力全部放在了自己的生活上,也没有主动找他,而且小秋发现前任发生了很大的变化,曾经她朋友圈里除了吃喝玩乐,就没有别的东西,如今多了一些有温度,能够触动人心,让他窝心的东西。

受到好奇心的驱使,小秋约了前任吃饭。

席间,聊到两人的分手,前任只说了一句话:“对不起,以前是我不对,忽略你的需求,我要感谢你,用自己的伤痛,供给我成长的养料。你受苦了。”

之后,便不再提两人过往半个字。

“我被她那句话击中了”小秋说:“心里升起了一股冲动,想要征服眼前的这个女人”

男人是狩猎型的生物,除了心中的那杆秤,他们还有一个明显的特征:善于发现猎物,而这个猎物,就叫做:更好的人。

一旦你把关注的焦点,从对方、从分手,转移到自己身上来,让自己变得更好,无论是外表,还是内涵,还是对他需求的洞察与满足,你便是他们狩猎的对象。

(2)复盘

小秋的前任如今已经是他孩子的妈,复盘她的整套行为,堪称教科书级别。

A. 放弃死缠烂打求复合,把精力转移到关爱自己,疏导负面情绪上;

B. 自省导致分手的点,自己需要处理的问题是哪些;

C. 培养自己解决关系中问题的能力;

D. 真正改变自己,提升自己价值;

E. 以被动的姿态,通过各种方法,主动创造与前任偶遇的机会和场所,制造“二次吸引”;

F. 按兵不动,以退为进,引导前任主动做出“重新追求”的行为。

而这一整套下来,小秋看似是掌握了主动权的那一个,

心甘情愿满足了前任复合的愿望,实则,是前任自我成长的结果。

“她现在经常感谢我,感谢我让她成长了,她收获了更好的自己,也收获了一份更好的爱情,和一个美满的家庭”小秋说。

所以说,男人的心,强留是留不住的,除非你发自内心地,去改变自己、提升自己,他自然而然就会回心转意。

美国诗人、思想家爱默生说过:“爱情说到底,就是一个人的自我价值在他人身上的体现”,你有多爱自己,便能收获多优秀的自己,也就能获得多大的爱意。

有情绪疑惑,可以说给我们听。

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